тленом что-то накатило конкретно, прямо физически к земле придавливает, думаю еле-еле. приятная сторона: не волнуюсь из-за работы (здесь ничего не исправить, господь, жги). неприятная: скатываюсь в полное уныние по нескольку раз за день, от новостей, от дня памяти жертв политических репрессий, от всего

сделала месяца два назад специальную табличку в гугл докс, чтобы в ней отмечать, кто с какими текстами по проекту работает, на табличку всем, конечно, похуй. сначала послала ав бодуэна, мне после этого пишет даша: ой, а ты готовила этот текст? а я его тут студентам раздала (даша теперь ведет информатику). вчера швейцепрофессор прислал текст, который я взяла месяц назад, я сначала расстроилась, потом посмотрела, насколько хуёво он сделан, и поняла, что моя работа зря не пропадёт (хуёвый вариант висит на сайте профессора, который формально к нашему проекту не относится, мой будет на нашем).

тиндер какая-то чёрная дыра, мэтч с авторкой одного телеграм-канала про полиаморию, какой-то диалог, потом она пропадает (я написала ещё раз через неделю, но ни ответа ни привета), мэтч с барышней, которая предлагает мне затусить, я соглашаюсь, и она пропадает

читать дальшекатегория «дом» окончательно уехала, итоги года: я перекати-поле
мама по поводу моего возвращения в спб: 1) надо будет подумать, как нам жить втроём (читай, с её парнем) (???????? никак, это однушка); 2) если я буду что-то снимать (москва, спб, whatever), то не буду платить за ипотеку
для меня это читается как пожелание съебаться, и что-то мне обидно (т.е. меня просят из квартиры, в которой я ещё даже не была). вообще сто лет уже мечтала жить отдельно и очень рада, что мама счастлива, но тут какая-то ревность прямо детская. но мб просто всё слишком быстро меняется. тут ещё полная неизвестность, где я буду после нового года, где жить, где работать
крч чувствую себя бездомной
т.е. вот только-только появился дом, а уже как бэ и нет

сегодня (31 октября) годовщина суда про прописку, и, боже мой, мне всё ещё дико обидно, что это произошло со мной, какая-то часть меня ужасно хочет, чтобы это всё оказалось сном, причём с самого начала, никаких судов, никаких криков за стенкой, никаких пальцев у меня во влагалище, никаких мучительно нечётких воспоминаний, ничего

(но это была бы не я и не здесь, как было озвучено в разговоре о чём-то около с г-сом в прошлую пятницу, в прошлой жизни)

как всегда от близких отношений, полезли какие-то посттравматические штуки, и опять же, они настолько я, что непонятно, что я без них

посмотрев «абьюз», полезла изучать репертуар центра мейерхольда, и блин, я хочу там просто на всё!
шиканула и взяла абонемент (четыре спектакля) на фестиваль «родина авангарда» и очень excited по этому поводу, обещает быть шикарным

что я делаю на новый год, науке не известно, но собираюсь в спб (мама работает, к кому напрашиваться, не знаю). вообще не понимаю празднование нового года как явление, но в прошлом году выяснилось, что сидеть одной 31 декабря (в ожидании инфы от ани, с которой мы собирались встретиться, но так и не встретились) всё-таки слишком уныло

какой-то всплеск интереса к косметике, возможно, потому, что всё очень серое вокруг

вообще отупение сочетается с какой-то беспокойностью, хочется куда-то идти, пытаюсь себе организовать какие-то социальные контакты

кажется, я раньше никогда не мёрзла, и вот я думаю, действительно ли не мёрзла или просто совсем не в контакте с телом была (то же про болезни, у меня есть установка «я никогда не болею»)