моменты ночи с пятницы на субботу

1. я западаю на людей, которые
а) сильно старше меня
б) или чисто физически где-то на расстоянии, или эмоционально в другом мире (т.е. рано или поздно оказывается, что девяткино слишком далеко)
как этот паттерн можно было не видеть раньше, я не знаю)

что-то надо как-то выбираться из этого сюжета, но я вляпываюсь в него раз за разом

ко мне тут подбивает клинья один молодой человек, истфак мгу, phd во флоренции, какие-то суперкрутые публикации, теперь преподаёт в вышке. я не чувствую к нему особого интереса, но представила тут, что мы бы встретились в каких-нибудь обстоятельствах, где ему скоро было бы куда-нибудь уезжать -- как ни смешно, это дало бы ему +100 к интересности в моих глазах.

2. в отношениях с этими людьми я отыгрываю милую девочку-умницу, которая открыв рот слушает всё, что ей втирают (при этом когда проблемы возникают у меня, достаточно поддержки я не получаю).

(на этом моменте я усиленно машу папе ручкой)

(в идеале вотпрямщас я хотела бы девушку-ровесницу из неакадемической среды, чтобы не мериться с ней научными достижениями (с тем же историком я чувствую себя неловко из-за того, что мои достижения (пока) очень скромные, хотя он совершенно не пытается меня за это гнобить, т.е. всё в моей голове исключительно)).
читать дальше
3. просто симпатия и эротическое влечение для меня пиздец как связаны, и это усложняет жизнь, потому что смешивает регистры, и я начинаю хотеть людей, с которыми совершенно не нужно спать на самом деле, как и страдать от того, что это по каким-то причинам невозможно.
вообще хотелось бы разобраться, что действительно мне нужно, когда я кого-то хочу, потому что, например, с иеистом был такой период, когда мне нужно было типа по три раза на дню (а у него совсем другой темперамент), но сейчас я думаю, что мне нужно было, чтобы меня слушали, гладили по голове, и, условно, обнимали когда я плачу (кстати, он совершенно не знал, что делать, когда я плачу, а плакала я тогда часто. я объясняла, но он всё равно впадал в ступор).

4. в чём для меня отличие понятий «свободные отношения» и «полиаморность» — первое это про какие-то конкретные отношения, второе про человека как такового. т.е. я могу быть в закрытых отношениях, но не полиаморной от этого не стану (ср.: я могу быть в отношениях с мужчиной, но не стану от этого гетеро).

5. когда встречаешься в реале с людьми с дневников, есть такой классный эффект, что можно пропустить ту фазу сближения, которая с обычными знакомыми занимает месяцы и даже годы, и сразу выйти на какой-то очень глубокий уровень взаимодействия. т.е. я, условно, не знаю, на какой улице человек живёт и вижу его в живую первый раз, но вот уже чего-то там рассказываю очень искреннее из категории «не для всех».
(с тем же историком я вынуждена быть готовой к тому, что его отношение к феминизму, лгбт+, немоногамности и т.д. меня разочарует, когда/если эти вопросы прояснятся (не говорю уж о том, как страшно начать их прояснять)).

6. оч круто, когда границы прокачаны, и я чувствую, что говорю столько, сколько хочу, а когда не хочу, останавливаюсь (тут ещё важно, конечно, чтобы на это спокойно реагировали, без обидок или излишнего любопытства).

7. меня недавно в метро на эскалаторе между боровицкой и библиотекой облапал некий (вот это неожиданность) мужчина, точнее не облапал, но не знаю, как это назвать лучше: я была в юбке и стояла выше, и он как-то очень легко трогал мою ногу, так что я вообще не сразу поняла, что происходит (типичное «ой, а вдруг мне всё просто кажется» -- не кажется). я обернулась и посмотрела ему в глаза, у меня в руках была толстая книжка (всё та же «структура научных революций» и другие работы, 600 страниц, старая уже серия «philosophy» издательства аст), и я думала, что надо ударить его этой книжкой по голове, но руки не шевелились. я отвернулась, он снова начал меня трогать, я обернулась и посмотрела на него ещё раз, это был максимум того, что я могла сделать (тут, впрочем, большой прогресс в том, что я в принципе хоть как-то могла шевелиться), потом опять отвернулась, он снова начал, и вот тогда я уже брыкнула ногой, но не уверена, что вообще по нему попала. тут эскалатор доехал и я помчалась от него в сторону. самое мерзкое в этой истории то, что я обернулась уже издалека и увидела, что этот мужчина пошёл к тому же эскалатору, чтобы поехать в обратную сторону. то есть он, блять, просто там катался чёрт знает сколько. найс. уже в вагоне я подумала, что надо было остаться там, кататься рядом с этим мужиком, встать между ним и следующей женщиной, сказать ему что-нибудь, пригрозить полицией, whatever. но на это не было сил.
вообще это не про вчера, но пусть будет.

8. в полчетвёртого утра ехала в такси из центра (по москве ещё так не каталась, вообще на такси езжу раз в год) опять в каком-то экзальтическом удивлении о того, что это вот реально я и правда со мной. такое чувство (мб уже писала об этом где-то), что я так долго думала о смерти, что и правда умерла где-то там лет в 20, и теперь это всё загробная жизнь (замечательная загробная жизнь). вообще ловлю себя периодически на чём-то вроде деперсонализации, но не знаю, что делать с этим.

9. вообще обидно и странно понимать, что многие мои решения, действия и реакции это какие-то рефлексы, фонящие от всяких психоло-проблем. т.е. вот это вот извечное «где я и где моя травма» и кто я вообще без неё. т.е. мне кажется, что мне понравился человек, и я с ним сошлась, а на деле я отследила, что он сможет меня игнорить именно в том ключе, на который я где-то там внутри настроена, и вот меня повело, и привет.

10. вот вчера меня тоже повело, упражнение в стиле «боже мой, как красиво», улыбочки, какая мягкая кожа, посмотри на меня ещё раз. что теперь с этим делать? ничего. упражнение на ничего.