о господи, опять все сначала

я занимаюсь тем, что сижу в четырех стенах и наблюдаю за тем, как меняется мое отношение к (не)происходящему. к худшему. но 29 января сделает все за меня

того, насколько i do care хватает на всю ту room of people who сделан из мяса (см. песню группы «ленинград»)

эй, я продаюсь по дешевке, я бонус за покупку, я бесплатное приложение

удивительно и жалко, на что можно пойти ради внимания

russian slut, attention whore

теперь мне нужны матфей, иоанн и марк

размышления за чашкой кофе: вероятно, моему телу нравится секс, т. к. ему кажется, что его любят, когда это происходит. головой я понимаю, что это не связанные вещи, но who cares, дело в удовольствии. последняя встреча с господином хорошим действительно зарядила меня больше, чем на сто процентов, всегда бы чувствовать все так ярко. я как будто все еще не протрезвела -- со второго января. есть вероятность, что больше он здесь не появится (не смотря на пьяные уверения, что это не последний раз; я была в десять раз пьянее, но помню), в таком случае, это было достойнейшее завершение истории, перещеголявшее ее начало
we made a lot of noise, -- говорит, когда мы встречаемся на кухне
мне давно не было лучше, -- говорю

мне кажется, я прошла большой путь в эмоциональном плане -- от полнейшего счастья до глубочайшего отчаяния и обратно, плюс множество полутонов -- и изменилась. впервые это происходило так, что причина этих изменений знала, что их производит. но, кажется, сакартвельского приятеля история не затронула нисколько, моя счастье или несчастье на него не влияет никоим образом, я ничем не могу ему помочь, хотя это большее, чего я хочу (what can i do for you? -- nothing; слезы просто начинают течь). есть надежда, что он не будет поступать так, как со мной, с человеком, который ему будет дорог по-настоящему -- да будет так. я не хочу подводить итоги, есть время до конца месяца, все может снова испортиться, но эта ночь (те обрывки, что я помню) остается со мной в любом случае

я думала о том, что неужели меня достаточно приласкать (читай, отыметь), чтобы я была запредельно счастлива, неужели мне больше ничего не нужно? это ведь я фауст, я онегин, со мной так просто не разобраться. действительно, вчера я лежала и наслаждалась своим состоянием (не думала о смерти! не ненавидела себя! никого не ненавидела), тем, что у меня грелка вместо легких, но в итоге это просто дало сил для жизни, это не самоцель. ладно, это не только цель

я много вынесла из этой истории (все выводы достались мне, видимо). пусть теперь все не испортится

*раскланивается*

дорогая киноакадемия, я выражаю огроменную благодарность

кухонной магии
рижскому бальзаму
тому, что экзамен сегодня в час дня, а не в девять утра (и я просыпаюсь в одиннадцать, хотя будильники заведены на шесть)

читать в новогоднюю ночь в пабе под оглушительную музыку, пока подруженьки отплясывают -- achievement unlocked (не жалуюсь, а хвастаюсь)

хорошая драма про новый год (такое бывает)

нужно срочно на баха в церковь в городе в.

озарение насчет прокрастинации: откладывать все на последний момент, чтобы, сделав все плохо, не считать себя идиотом, а оправдываться тем, что хотелось спать (а так-то я умная-преумная, да)

читать дальшеозарение насчет идеальной смерти: чтобы в сильный шторм волна снесла с ног, а дальше чернота

«я хочу видеть своими глазами, как лань ляжет подле льва и как зарезанный встанет и обнимется с убившим его», как я выпью с бабушкой за родину без чувства отвращения, как я не буду хамить, как мои родители встретят двадцатую годовщину, как тб напишет, что скучает по мне, как мертвые встанут из могил, а я в нее лягу

у кого-то будет алкогольный тур по бабам, а у меня -- по бабушкам
тоже нот бэд

«от русских святых катерин в
волге не протолкнуться. чопорные дуры. река сама отберет для себя людей».

хронотоп кухни продолжает существовать, не стесняясь своей неактуальности (или намекая на актуальность, в чем хорошего ничего не было бы)