последнее время оказывается, что всё на свете это спектр: гендер, ориентация, доверие... столовая...

укрепляю русско-литовские связи в хельсинки 25-27 и немножко утром 28 октября

билеты на самолёт почти в два раза дешевле летних билетов на автобус до вильнюса и обратно

28 вечером билет в театр

фаза в настоящий момент: дивная дивная дивная жизнь

вчера я хотела выпить перед сном, но села за работу и ЗАБЫЛА об этом

смеюсь настороженно

в школах спб есть предмет «история и культура санкт-петербурга» (у меня был), а в ленобласти есть такой? чёт не гуглится

эмоционально нестабильный постик

короче, у меня день рождения, мне 24
плюсы: я дожила*
минусы: я дожила

*(лет в 16 это было совершенно невообразимое число)

плюсы: я намного стабильнее, чем год назад (а год назад были суды с бабушкой, неудивительно), я спокойнее и адекватнее
минусы: буквально на прошлой неделе меня мотало и штормило, я так и не поняла до конца, почему (у меня есть некоторые идеи). у меня новый клёвый баг в виде чего-то типа дереализации (боюсь бросаться терминами, на самом деле, но похоже) -- кажется, я каждый раз это упоминаю в последнее время. вот вчера: надела осеннее пальто, в кармане нашла зажигалку, кусок пломбы, выпавший -- когда?, билет на электричку балтийский вокзал -- лигово, 41 рубль. меня опять вынесло, я стояла и смотрела на этот билет, потому что это из какой-то другой жизни. у меня часто разбегаются мысли, я вижу одновременно то, что вижу, плюс какие-то ассоциации, воспоминания, сразу интерпретации (это в целом норм, но иногда прямо слишком много всего этого, оно всё разворачивается, и я не могу это контролировать и сосредоточиться).

сегодня приезжал лёша, приехал в плохом настроении, потом разошёлся, втирал что-то насте про главные ошибки в истории россии (лол; отказ от какой-то унии и внутренние раздоры), кажется, им было интересно, но ей-богу, это не то, что я хотела бы слышать в день рождения
латышский снимать не будем (одна я делать это не буду, а лёша такой типичный холерик, его мотает туда-сюда, и сейчас он снова в фазе «да нафиг нужно», я тут, к сожалению, как он решит, так и сделаю, мне в принципе по приколу и латышский снять, а нет так нет)
естественно, я налакалась (это не сложно, я пьянею на раз-два), причём как-то сразу, с бокала вина, и так и ходила с ватой в голове (это то состояние, когда я ложусь в постель с кем угодно; пользуясь случаем -- спасибо всем тем, кто не даёт поиграть с собой в слияние, кто держит свои границы, кто не пускает меня, когда я плыву)

меня очень утомила эта бесконечная рефлексия и то, что я нормально себя чувствую с людьми, но когда остаюсь одна, начинаю плыть буквально через минуту. тут есть кст такой плохой симптом, что я слушаю какие-нибудь три песни на повторе, вот сейчас тоже так, пост пишется вообще под закольцованную одну

вчера была на презентации новой книжки линор горалик «холодная вода венисаны», это что-то потрясающее, конечно, то есть такая степень совпадения невроза, что можно только сидеть почти в слезах
(со мной чуть не увязался александр the историк, это было бы полным провалом, потому что людей, с которыми можно ходить слушать ЛГ, раз два и обчёлся, иначе фонит. я подло сослалась на то, что электронная регистрация закрыта (естественно, никто по факту её не проверял)
сегодня пишет: спасибо, что появилась в моей жизни. бля, бля, бля. т.е. мне надо как-то ему объяснить, что он мне не интересен, такая нетипичная ситуация, обычно я на его месте. и вот я ловлю себя на том, что чуть ли, условно, не готова сослаться на то, что девяткино слишком далеко. но нет, так нельзя).

меня в целом не особо интересует жизнь всё-таки, и я думаю об этом не de profundis, а в нормальном недепрессивном состоянии, жизнь тяжелая, утомительная, страшная (в такие минуты я вспоминаю, как с весёлым «покеда» уходила от психологов, и удивляюсь, почему люди заводят детей, это же бесчеловечно), но меня радует то, что в депрессивные периоды я помню, в отличие от того, как это было раньше, что они заканчиваются, я точно помню, как тут же в москве на балконе у насти сидела и удивлялась тому, как всё охуительно прекрасно, мой мозг способен на это, я это помню. тут есть какая-то динамика, спираль, я уже не та, что год назад, это обнадеживает.

скоро я приду в норму и перестану писать эти километровые простыни. но сегодня ещё не этот день

«Агата остается одна, смотрит на Эмилию в зеркале, Эмилия печально машет ей бледной рукой и снова показывает — "пить", но Агата больше не хочет пить; ее лицо в зеркале покрыто радужными разводами; Агата здорово сомневается, что завтра это "пройдет". От мыслей у нее голова идет кругом. "Надо сесть и все понять, — упрямо говорит себе Агата. — Надо понять, что эта девочка хочет, — и вообще, какое право она имеет… Какое право…" Усталость вдруг наваливается на Агату, как огромное мокрое пальто, сон постепенно заливает ей глаза, и они начинают закрываться. "Нет, — говорит Агата, — нет, надо понять… Я только лягу и сразу все пойму… Я только…" Но стоит Агате лечь, как в голове у нее мутнеет: против собственной воли Агата хочет только спать, спать, спать… Она чувствует, как холодные тоненькие ручки Эмилии обнимают ее за плечи, хрупкое холодное тельце прижимается к ее спине. На всякий случай Агата трогает себя за плечо: руке холодно, но, конечно, за спиной никого нет. Вдруг Агата злится, но это не злость на Эмилию, вовсе нет: почему, ну почему она, Агата, ничего ни про что не знает, почему ей не дают во всем разобраться, почему она ничего толком не знает про Венисану? А про подводный Венисвайт — ничего, кроме пары глупостей из учебника? А синий лес Венисфайн? А габо, которые почему-то пытались убить Риммера? А профетто и вода? A черные бархатные шапочки майстера и мистресс Саломон? А… А… Господи, да все на свете! Почему, ну почему она должна, как маленькая дурочка Сонни, которая боится даже высунуться слишком далеко в окно, жить в колледжии и ходить на веревочке? "Дорогая святая Агата, — думает Агата первый раз в жизни и удивляется, что в такой момент ей приходит в голову помолиться своей святой. — Дорогая святая Агата, если я не умру от радужной болезни и вообще, я хочу… ну… Я хочу разобраться! Я хочу понять про воду… И почему Эмилия прозрачная… И без веревочки… И я хочу, как габо… И… И…" Агата хочет еще много о чем попросить свою святую, но внезапно все становится немножко вязким и совсем-совсем темным, как холодная вода Венисаны. Агата спит»

(Линор Горалик, «Холодная вода Венисаны»).

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

вчера: лёша ржёт с того, что я собираюсь выходить на улице 1905 года (ulitsa nineteen oh five goda). при этом я специально смотрела схему и вот прям точно помню, что переход на этой станции) уверившись с том, что его там нет, я собираюсь выходить на баррикадной, и лёша ржёт, потому что тогда мне нужно ехать с двумя пересадками (в шесть вечера с чемоданом спьяну это не очень удобно), тогда как можно с одной. однако я настроена миролюбиво и не против доехать до кузнецкого моста. на лубянке ремонтируют эскалатор, и очередь на оставшийся такая длинная, что я немножко трезвею, пока там стою. (следующая станция подлянка). толкнула мужчину в вагоне, говорю, простите, а он говорит: прощаю. очень великодушно, говорю.

вчера: 10.45, стою на перроне на ленинградском вокзале, рассасываю сладкую таблеточку успокоительного, которую я несколько раз искала в рюкзаке и не находила, а вчера обнаружила в кошельке. вспоминаю стихотворение тарковского про «и поезд в 10.50 выходит из-за поворота», потому что поезд должен прийти в 10.50 (мне там очень нравится в конце: «домой по лужам как попало плетётся, прикусив рукав»). лёша пытается успеть на электричку, но это провальная затея, и мы катим в нахабиниум на такси (лёша купил виниловый проигрыватель и тащить его через весь город на метро -- так себе вариант).

пока план успеть на электричку был ещё в силе, и мы пытались пробежать через толпу (я -- с двумя чемоданами), пару раз проехалась людям по ногам; таксист сделал мне замечание, что я слишком сильно хлопнула дверью; и кстати, позавчера в третьяковке (которая на крымском валу) смотрительница мне очень по-хамски предъявила за то, что я пила воду («у нас тут вообще-то картины» -- ну вы подумайте)); так вот, пытаюсь не чувствовать себя виноватой, в целом получается норм

потом мы сидим у лёши и слушаем всякую музыку, в т.ч. я включаю bwv 582 в оркестровке (как же я люблю bwv 582! кстати, я вроде бы никогда не слушала её вместе с кем-то). мы пытаемся найти, откуда цитируются первые аккорды в песне sevdaliza -- shahmaran, но опять не выходит (если кто знает, скажите, меня это мучает))

сегодня: историк зовёт в консерваторию (я говорю: «завтра не могу». он говорит: «ой хорошо что ты сказала, я был в шаге от покупки билетов». ну вот wtf?? я ещё не согласилась ни на что, а он почти взял билеты на завтра. ойбля), приходит заказ на перевод, к пяти на лекцию, я лежу под одеялом и пытаюсь продышать зажим в животе (он настолько привычный, что я нашла его только в этом году, когда познакомилась с лёшей и какое-то время не могла понять, почему мне очень комфортно. потому что зажима вдруг не оказалось), ничего естессно не выходит.

сегодня: снится (мне очень редко что-то снится), что я поехала в какой-то маленький город прогуляться, а оттуда было ближе до питера, и я решила вернуться в москву через питер. я приехала в спб, и внезапно оказалось, что вообще не так уж просто взять и доехать до мск, лол) но это не важно, я вдруг оказалась на старой квартире и узнала, что в ней теперь живёт маша о. (на почтовом ящике были надписи на литовском, а потом и она сама подошла). т.е. вот это вот чувство, что в твоей бывшей квартире кто-то теперь живёт. вообще интересно, значение маши о. в моей жизни почти нулевое, но вот она мне снится почему-то.

вчера: мама передала мне через лёшу (собсно, чего я его встречала) чемодан с зимней одеждой (остаёмся ткскзать зимовать) и положила туда дары из анапы (она была там по работе): гранат, размером с гранат арбуз, чурчхелу, сыр, какой-то кекс. очень мило, но я смотрю на это и понимаю, что не могу есть. днём воспользовалась случаем и поела с лёшей, потому что или в компании, или никак.

сегодня: сыграла на пианино и записала на диктофон песню «хвост за хвост» из мультфильма про кота леопольда, лучший антистресс ever.
собсно пост-то был ради скрина!

1. это ПТСР и мне ещё спотыкаться и спотыкаться об это

(«И поэтому теперь, повинуясь твой руке, мне надо идти к доске, становиться лицом к стене, рукой обхватить мелок, этот звонок звонит не по мне, перемен не будет в ближайший год, все будет так, как сейчас, мы, кто остался в этом классе на третий год, — это особенный угнетенный класс, и мне еще много раз разбивать себе лоб, когда ты меня будешь учить молиться в живом уголке решеткой к мокрой щеке»).

2. это тяжёлая и утомительная работа. некоторые кусочки неожиданно встают на место, и я чувствую большое облегчение. но в целом задачка не решается. так или иначе это всегда будет со мной и я даже не помню себя до этого

3. вот сегодня инсайтнулась по поводу того, что это всё чисто телесные вещи, и если убрать телесные реакции, то окажется, что соображать я продолжаю нормально

4. это привычный вывих или там регрессивная ассимиляция по мягкости в литовском (одни и те же обстоятельства вызывают одни и те же реакции). мне надо стать языком, в котором не происходит ассимиляции

5. интересно обнаруживать всё новые выверты (вывихи) сознания, но я так устала напарываться на это. я никогда не готова. если моя реакция даже на самые лучшие раздражители такова, что хочется подохнуть, то нужно уйти в пещеру и не взаимодействовать с людьми, ей-богу.

(замечаю всё как новое / влажно пахнут тополя / я молчу молчу готовая / снова стать тобой, земля)

шутка от Насти: если прислать мне песню «Хмуриться не надо, Лада — для меня твой смех награда», то можно получить в ответ простыню о том, что хмуриться и вообще выражать своё недовольство это ok. со ссылками на литературу