эмоционально нестабильный постик

короче, у меня день рождения, мне 24
плюсы: я дожила*
минусы: я дожила

*(лет в 16 это было совершенно невообразимое число)

плюсы: я намного стабильнее, чем год назад (а год назад были суды с бабушкой, неудивительно), я спокойнее и адекватнее
минусы: буквально на прошлой неделе меня мотало и штормило, я так и не поняла до конца, почему (у меня есть некоторые идеи). у меня новый клёвый баг в виде чего-то типа дереализации (боюсь бросаться терминами, на самом деле, но похоже) -- кажется, я каждый раз это упоминаю в последнее время. вот вчера: надела осеннее пальто, в кармане нашла зажигалку, кусок пломбы, выпавший -- когда?, билет на электричку балтийский вокзал -- лигово, 41 рубль. меня опять вынесло, я стояла и смотрела на этот билет, потому что это из какой-то другой жизни. у меня часто разбегаются мысли, я вижу одновременно то, что вижу, плюс какие-то ассоциации, воспоминания, сразу интерпретации (это в целом норм, но иногда прямо слишком много всего этого, оно всё разворачивается, и я не могу это контролировать и сосредоточиться).

сегодня приезжал лёша, приехал в плохом настроении, потом разошёлся, втирал что-то насте про главные ошибки в истории россии (лол; отказ от какой-то унии и внутренние раздоры), кажется, им было интересно, но ей-богу, это не то, что я хотела бы слышать в день рождения
латышский снимать не будем (одна я делать это не буду, а лёша такой типичный холерик, его мотает туда-сюда, и сейчас он снова в фазе «да нафиг нужно», я тут, к сожалению, как он решит, так и сделаю, мне в принципе по приколу и латышский снять, а нет так нет)
естественно, я налакалась (это не сложно, я пьянею на раз-два), причём как-то сразу, с бокала вина, и так и ходила с ватой в голове (это то состояние, когда я ложусь в постель с кем угодно; пользуясь случаем -- спасибо всем тем, кто не даёт поиграть с собой в слияние, кто держит свои границы, кто не пускает меня, когда я плыву)

меня очень утомила эта бесконечная рефлексия и то, что я нормально себя чувствую с людьми, но когда остаюсь одна, начинаю плыть буквально через минуту. тут есть кст такой плохой симптом, что я слушаю какие-нибудь три песни на повторе, вот сейчас тоже так, пост пишется вообще под закольцованную одну

вчера была на презентации новой книжки линор горалик «холодная вода венисаны», это что-то потрясающее, конечно, то есть такая степень совпадения невроза, что можно только сидеть почти в слезах
(со мной чуть не увязался александр the историк, это было бы полным провалом, потому что людей, с которыми можно ходить слушать ЛГ, раз два и обчёлся, иначе фонит. я подло сослалась на то, что электронная регистрация закрыта (естественно, никто по факту её не проверял)
сегодня пишет: спасибо, что появилась в моей жизни. бля, бля, бля. т.е. мне надо как-то ему объяснить, что он мне не интересен, такая нетипичная ситуация, обычно я на его месте. и вот я ловлю себя на том, что чуть ли, условно, не готова сослаться на то, что девяткино слишком далеко. но нет, так нельзя).

меня в целом не особо интересует жизнь всё-таки, и я думаю об этом не de profundis, а в нормальном недепрессивном состоянии, жизнь тяжелая, утомительная, страшная (в такие минуты я вспоминаю, как с весёлым «покеда» уходила от психологов, и удивляюсь, почему люди заводят детей, это же бесчеловечно), но меня радует то, что в депрессивные периоды я помню, в отличие от того, как это было раньше, что они заканчиваются, я точно помню, как тут же в москве на балконе у насти сидела и удивлялась тому, как всё охуительно прекрасно, мой мозг способен на это, я это помню. тут есть какая-то динамика, спираль, я уже не та, что год назад, это обнадеживает.

скоро я приду в норму и перестану писать эти километровые простыни. но сегодня ещё не этот день