Первого ноября как по календарю мне поплохело, и так и плохо с того времени с некоторыми перерывами. Классические симптомы: ничего не хочу, ничего не интересно, тяжело засыпать и просыпаться, лёгкая тянущая боль в мышцах (как при небольшой температуре), очень-очень мало сил, часто плачу, расстроить может что угодно. Иногда тяжёлое ощущение в районе солнечного сплетения. Бывает очень сложно это переносить, хуже становится вечером-ночью. На секс не тянет (это вообще ужас для меня). В последнюю встречу очень поплохело просто от того, что Иеист всё время читает свою ленту в контакте, что меня раздражает само по себе, плюс контент у него политический крайне пессимистического толка (мне к такому надо готовиться, особенно в разбитом состоянии). В общем, мысли посещают мрачные. Не чувствую поддержки никакой. Думаю, может стоит пойти к кому-нибудь, кто может выписать колёс (ну а для чего ещё мне деньги), но пока не знаю (на то, чтобы его найти и пойти, тоже ведь нужно немало сил).
читать дальше
Такое ощущение, что с иеистом мы достигли какого-то предела, и всё, ничего существенно нового больше не будет (более глубокого понимания, например). Т.е. наш максимум -- смотреть кино в обнимку и есть пирожки. Но хз, это мои депрессивные мыслишки.
Вчера была шоковая шопинговая терапия с Баджером. Шоковая, т.к. был т.н. праздник и выходной, и многим людям пришло в голову то же, что и нам -- отправиться в Галерею. Однако это подействовало, и мне полегчало от покупок и вкусной еды (карамельный торт с попкорном ^^). Вечером снова стало хуже, но ладно.
Из событий:
пришла открытка от Крис из города Сямынь (провинция Фуцзянь). Хочу теперь отправить что-нибудь ей, вильнюсским друзьям, присылавшим мне открытку из Ниды, и стокгольмскому знакомому Юнасу, которому я два года назад обещала прислать чагу, которая ему очень нравится, но которую сложно найти в Швеции. Но мысль о походе на почту меня демотивирует.
сходила в Ленсовета на пятичасовой спектакль Бутусова «Макбет. Кино» -- не понравилось. Там, как всегда, куча интересных штук, но в целом посмотреть и забыть (мне показалось). Я видела у него «Кабаре Брехт» (очень хорошо, как по мне) и «Сон об осени» (вообще отлично).
кстати, про «Сон об осени». В понедельник по дороге на эстонский я прочла эту пьесу (она короткая), да ещё и под музыку из спектакля (жуткий Линч и компания, тоска тоской). И вот тогда меня накрыла экзистенция ужас как. Потому что ну блин. Всё плохо.
купила свежий перевод «Мифологии балтов» поляка Тадеушка Зубиньского (хотела ещё «Мифологию эстов», но её сейчас допечатывают в издательстве). Не читала подробно, но пока заметила кучу косяков. Грустно.
Кл-р, нагнав туману, дал почитать книгу Е. В. Вельмезовой «История лингвистики в истории литературы», должно быть занятно.
читаю книжку «Арабский кошмар» Роберта Ирвина. Мне кажется очень смешной мысль подарить книгу с таким названием двум моим одногруппницам по арабскому на окончание курса (экзамен в январе и всё, слава богу). Но чтобы не дарить что-то плохое, решила сама её почитать. И мне нравится, все эти сны в снах напоминают Борхеса, арабский колорит интересный.
ещё читаю «Тайную опору» Людмилы Петрановской. Нравится мне Петрановская, пишет очень лёгким стилем о сложных вещах. Книжка посвящена формированию и развитию привязанности ребёнка к родителям и близким людям, которую автор считает фундаментальной для всей его жизни. Описывается нормальный, даже идеальный случай (можно использовать как справочник по общению с ребёнком), хотя о некоторых отклонениях речь тоже идёт. О ребёнке и привязанности говорится с рождения и до подросткового возраста. Читаю, чтобы понять, как это в идеале должно быть, и что пошло не так у меня. Всё же очень, очень грустно осознавать, что явно что-то пошло не так, и никакой тайной или явной опоры у меня нет. Собственно, рыдать охота уже от эпиграфа из Берестова, откуда взято название:
читать дальше«Любили тебя без особых причин:
За то, что ты — внук,
За то, что ты — сын,
За то, что малыш,
За то, что растёшь,
За то, что на маму и папу похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей».
Не могу обвинять родителей и близких, что они не любили или не любят меня, но этого оказалось недостаточно.
В понедельник провожу пару по латышскому (в рамках педпрактики). И нет, это меня не вдохновляет. Пара будет по домашнему чтению для 2 и 4 курса вместе (т.е. для двух человек), но с упором на второй. Наша латышка читает с ними одного лтш классика, и это сложно даже для меня (если переводить слово в слово, так-то общий смысл ясен), так что я не понимаю, как можно давать это в начале второго курса, и бешусь.
С работой (магистерская, абхазская акцентология, архивные дела, переводы) всё очень плохо из-за плохого самочувствия. Еле живу, какая уж тут акцентология. Вдохновляющих пар в принципе нет (интересные только языки России у синтаксиста, но там я вымотанная после эстонского), арабский с эстонским высасывают кучу энергии своей бессмысленностью.