передвигаясь в автомобиле думая о женщине вспоминая кое-что из оптики читая лема жалея товарища находящегося под огнем на сцене сидя пьяным собирая грибы набирая номер скрипучим диском слушая кримсона споря ожесточенно на расстоянии в девятьсот километров закуривая вонючую сигарету зажигая торшер смотря телевизор созерцая луну почесывая руку пытаешься понять где вещь где все это есть где твоя записная книжка где твоя записная книжка в которой записаны обыденные и странные вещи запах жухлой листвы вкус поцелуя на влажном ветру чернота и тепло ночи слепота фонарей на улицах грязного города где твоя записная книжка в которую ты заносил имена веселых людей и любимых подруг разными чернилами высохшим фломастером огрызком карандаша серой от старости пастой серой головки спички где эта вещь где есть все где твоя записная книжка где твоя записная книжка с нелепой системой разделов как проехать по городу адреса телефоны и местом для записи мыслей или скорей оправданий где эти люди они жили там но ты их убил потеряв или где-то забыв эту картонную мелочь где твоя записная книжка
это не я становлюсь хуже, это ты лучше меня узнаешь
недавно моей соседке-турчанке пришло письмо о том, что она не может продолжать учебу в вильнюсе из-за слишком плохого английского (в требованиях был уровень B2, но у нее едва ли А1) и должна уехать домой. однако потом ей предложили учить здесь же английский на курсах. и сегодня она должна решить, уезжать или оставаться. а вчера она спрашивала совета у меня (через гугл-транслейтор). оказалось, что в турции большие проблемы с изучением английского, и в ее университете его нет. «у меня больше не будет такого шанса,» -- написала она. «но почему тогда ты хочешь уехать?» -- спрашиваю. она сказала, что ей страшно оставаться (к тому же, ее подругу тоже выгоняют), но потом написала, что не должна бояться, а должна быть сильной. и я подумала, неужели мое бешенство матки лишит эту девочку шанса? хотя уже и размечталась о том, как мне достанутся личные общажные апартаменты и кто меня будет навещать.
ладно, моя совесть чиста. отсутствие английского в университете впечатляет.
но она говорит по-английски настолько плохо, что я не понимаю, уезжает она или остается
это не я становлюсь хуже, это ты лучше меня узнаешь
«Ромен Гари застрелился 2 декабря 1980 года, написав в предсмертной записке: «Можно объяснить всё нервной депрессией. Но в таком случае следует иметь в виду, что она длится с тех пор, как я стал взрослым человеком, и что именно она помогла мне достойно заниматься литературным ремеслом».
это не я становлюсь хуже, это ты лучше меня узнаешь
снова-здоровоу меня нет сил даже решать, на что я пойду завтра
надо как-то не расклеиваться
вот что странно: мне не нужно было ни любви, ни каких-то чувств, ни денег, ни времени, ни подарков. никакой ответственности, никаких клятв, никаких обязательств. только секс. я ли не идеал, ха-ха? и даже этого я получить не могу
я почувствовала, что готова раскрыться, но нет
в университете или скучно, или сложно из-за языка, на прогулки нет сил, тезисы на конференцию надо было отправить вчера
но я все еще надеюсь, что это что-то вроде акклиматизации