«Достаньте лист бумаги. Я хотел бы проверить ваши навыки письма. Задание такое: вы умерли. Напишите краткое, но подробное эссе о том, что о вас могут сказать родители или друзья во время похорон. У вас тридцать минут».

«"Она была милой девочкой. Казалось, она была довольна жизнью. Разве могло быть иначе? Ведь ее мать и я дали ей все, что нужно. Так почему же она стала такой желчной? Почему вдруг стала такой несчастной и злой? Мы не знаем. И, если честно, нам все равно. Мы были хорошими родителями. Но она отплатила нам за все добро, покончив с собой. Глупый, эгоистичный ребенок. Теперь она уже не попадет в Принстон". Анонимно».

www.kinopoisk.ru/film/535337/

какая прекрасная заявка, любуюсь просто
www.livelib.ru/mob/1/reader/ostap_fender

я, конечно, ничем этого человека не удивила, но совет мой приняли ^^

"Дорогие студенты 2 курса!
Консультация М.В. Рождественской по русской литературе нач. XX века
состоится в 17 часов в ауд. 125 (во дворе)"

может, еще на автобусной остановке?) филфак такой филфак

_____

вероятность того, что я буду работать по профессии, равняется примерно минус единице
хотя профессия -- громко сказано

свободная касса!

да ладно, зачем мне деньги, если книги есть в интернете, одежда в секондхенде, а кофе можно пить дома и вообще жизнь бессмысленна и безрадостна

ура, самокопание!

читать дальшеобъяснить другому, почему я ненавижу себя, было бы невозможно. так действительно, черт побери, почему? до чего глупо: девица 18 лет, мозг и сердце в наличии, как и возможность получать образование, никакой жизни впроголодь или семерых по лавкам. что тебе нужно еще?

«гете говорил, что написал "страдания юного вертера", чтобы не стать вертером, -- рассказывает преподаватель по зарубежке, -- что разумно. если вас посещают подобные мысли (т.е. мысли о самоубийстве), изложите их письменно и поймете их глупость».

мне страшно писать это, но мне кажется, что из меня может выйти что-то дельное. смутное время подростковости, средние века, должно же это кончиться. иногда я думаю, что заросла тернием и через меня ничто не может прорасти. но ведь прорастает же, иногда прорывается. когда я сижу целый день и просто не могу ничего делать (о, прокрастинация), и вдруг что-то щелкает и озаряется. everything is illuminated.
девочка ася из документального фильма "рожденные в ссср", озлобленная, повторяющая слова взрослых (7 лет), забитая, забившая себя сама, закатывающая истерики, глотающая таблетки одну за другой на глазах отчима, который просто стоит и смотрит (14 лет), -- вырастает и становится нормальным человеком (28 лет).
-- почему вы вернулись? (в одном из фильмов, когда ей 21 год, ася не участвует.)
-- наверное, мне есть что сказать.

-- вы не поверите, но 35* лет -- прекрасный возраст, -- говорит мне... говорит мне N.
-- я верю.
*не помню точно, но где-то в районе этого.

может быть, мне будет, что сказать. если я прорасту. сейчас я хочу повлиять на окружающих как можно меньше. никаких книг, никаких детей. ничего никому не советовать, никого не судить -- в идеале. но может быть.
«в этот кокон из стекол и рам/ не проходит тьма или свет./ может будет бабочка там,/ может быть, может нет».

все от праздности, от безделья. надо найти свое дело. если бы не было интернета, я бы работала -- надо же на что-то покупать книги. если бы, если бы. время без интернета -- это какой-то палеолит. не представляю, как все там было. "там" -- каких-то двадцать лет назад.
помню, как меня удивила одна сцена в советском фильме "курьер": девушка спрашивает у парня номер телефона и запоминает его, никуда не записывает. я бы на свою память не стала надеяться.
вообще в отсутствие мобильных телефонов люди ведь могли надеяться только друг на друга, договариваясь о встрече, например. никаких там "ой, извини, давай через час".
впрочем, мы с... с N. тоже не обменивались номерами. это даже мило.

(и слава богу. когда я вышла из филармонии тридцатого ноября, подумала, как хорошо, что этого номера у меня нет. а то ведь не удержалась бы, хотя сказать было, собственно, нечего. шел снег, и еще около часа я шаталась по городу в смутном настроении. в тот день я перечитывала «тошноту» (кажется, у меня флешмоб по упоминанию этой книги в каждом третьем посте) и слушала малера -- так и не стало ясно, почему он остался мне непонятен: то ли потому, что это просто "не мое", то ли потому, что я все прослушала, впав в прострацию.)

может быть, все станет яснее и проще.
чуть-чуть яснее в этот вторник, например. в половину шестого. когда я скажу:
-- вы снились мне в прошлый вторник. сказали, что на факультете запретили пить чай; я очень расстроилась. давайте обсудим сартра!

дурочка. подающая надежды самой себе. ура.

полчаса в блокадном ленинграде выбили бы из меня всю дурь. сразу и навсегда
декабрь -- подходящее время для чтения «блокадной книги»

пара старославянского, у преподавательницы звонит телефон, она снимает трубку, слушает и говорит:
-- да, можешь поиграть в снежки, только не долго.

^__^

снимает трубку -- свидетельство того, как язык отстает от реальности
перематывать фильм
солнце встает/садится

я могу ждать часами



что заставляет меня стоять на холоде в то время, как я могла бы уже давно распивать дома чай с плюшками?
никакого самоуважения
но в половину шестого вечера в университетском дворе удивительно тихо, несмотря на постоянно хлопающие двери. и прекрасный полумрак, когда смеркается, но еще не темно из-за снега. одно это того стоило.

загадки моей жизни:
как может такое самоуничижение сочетаться с таким тщеславием?
выберусь ли я из подросткового возраста?
являются мои влюбленности следствием самоубеждения?
почему антуан рокантен думает о самоубийстве только один раз за всю книгу?

если бы кто-нибудь застал меня рыдающей в туалете, я бы сказала: «я девочка, мне 18, рыдать в туалете -- это нормально».
хотя последний раз я рыдала, когда не успела переписать последнее задание на егэ по литературе.

мне кажется, что мое детство было прекрасным. через десять лет мне будет казаться, что прекрасными были школьные и университетские годы и так далее. таким образом, перед смертью мне будет казаться прекрасной вся моя жизнь. вот и славно.