Меня тошнит от всех, прежде всего, от себя.
А когда было сказано о полугоде, меня как по голове ударило. Смена настроения мгновенная. Падение. Как будто идешь по лестнице и не замечаешь, что следующей ступени нет.
Да не будешь ты к нам приезжать. Ну ладно, пару раз увидимся. Час-полтора твоего драгоценного внимания. Никакого сарказма, нет, оно действительно очень важно. Крайне важно.
Я не знаю, как потом буду. На вконтактовских переписках ничего не удержится.
Да мы даже на каникулах не увиделись! Ты устала, ты болела, ну я же не обвиняю. Как будто потом будет по другому.
Обратный отсчет, 6 месяцев. Ну хорошо, еще лето. А потом что.
Там будут чудесные люди, я не сомневаюсь, новые впечатления, заботы, усталость, недосып. Что нового можно будет услышать от меня, что значимого, да у меня, наверное, даже выражение лица не поменяется, все та же унылость, апатия, что еще.

Первый день дает ощущение гораздо большего промежутка времени, потраченного на что-то бесполезное. Рука отказывается держать ручку, глаза слипаются. Физкультура радует, как и всегда. Как называется это валяние на матах, гимнастика?..
Я оправдываю звание лучшей из худших: 59 баллов из 134 - и это высший результат среди всех участников.

Когда ты все же срываешься с места, быстро прощаясь, и бежишь к в меру дряхлому средству перемещения, только тебя и поджидающего, волосы твои, отливающие рыжим, разбавляют стальную серость открытой площадки. Я чертыхаюсь и ухожу; а что, собственно, остается?

У пони родились пончики.
Теперь это моя любимая присказка)
____



Тиу, неужели это и правда Вы? Не ожидала)
Я Вас читаю уже давно, и фандомовское, и стихи... нравится очень)

Фальшиво. Графомания: то, для чего не имеет смысла заводить файл в ворде или даже блокноте или записывать в тетрадку, переносится сюда. Захламление интернета, захламление мозга. Сотни, тысячи ненужных сообщений, неудалённого спама. Потыкаешься по чужим дневникам, понаблюдаешь за чужими жизнями - так и день проходит. А своей и нет как будто.
___
Мне так надоело напрашиваться. Куда угодно: зайти в гости, чтобы посмотреть на рисунки (мне и вправду было интересно), проводить до автобуса (каждый раз так и подмывает попроситься доехать - куда-нибудь), пойти в кино (обещали же...). По-дурацки это все.
___
Мне стыдно за этот дневник, за все, что уже написано и будет написано. Может быть, потому что это хоть в какой-то степени правдиво?
Все равно то, что важно, озвучено не будет, иначе тут же станет той же ложью.

Мальчики сплевывают на Самый Широкий Мост Города. Холодно, ветер. Татьяна, высокая, с ярко накрашенными глазами и длинными-длинными ресницами выплевавыет жвачку в Неву.
Мне хочется отправить её туда же.
Я запоминаю, что в этом доме кабинет без дверей, трогательно маленькие клавикорды (хочется прикоснуться к клавишам), комната, напоминающая римский дворик, большие часы с маятником. Немолодая женщина рассказывает увлеченно, радостно, её карие глаза блестят. За спиной вздыхают: "Ну сколько ещё..." Я уговариваю себя не реагировать. В другой ситуации я могла бы говорить точно так же.

_________
Теперь можно всецело посвятить себя бесперерывному просмотру "Дарьи", распитию чая из пол-литровых чашек и сну.
И, кажется, я стала немного зависимой от этого, с позволения сказать, дневника.

Посмотрите-ка, меня читают. Что ж, лестно, хотя не знаю, что здесь могло привлечь внимание. Здравствуйте, кто бы Вы ни были.

бесчувственнее рыб. за это - ненавижу. хотя ненависть - чувство. значит
пустота.